sobre minha ausência,

 

andei um tempo longe porque estava feliz demais para escrever sobre coisas que eu não gosto de lembrar. e hoje voltei, não por estar menos feliz, mas por estar menos satisfeita com tudo a minha volta. voltei porque as vezes as palavras se acumulam tanto dentro de mim, que transbordam por entre meus dedos e eu as derramo aqui, para meus invisíveis poucos leitores.

andei um tempo pensando em como gostaria que as coisas fossem. em como eu, sempre e sempre, tive pouca certeza do que estava dizendo, ou do que queria dizer. eu que quando me agonio, me afobo, falo tudo tão rápido que mal consigo me fazer entender. eu que sempre acho que poderia ser melhor se soubesse mais disso ou mais daquilo.

andei um pouco insegura de mim. achando que talvez pudesse ser melhor por dentro e por fora. talvez ter um dom mais popular, um cara mais normal, uma vida menos subjetiva. andei pensando nessa agonia, nesse coração gelado, nessa ansiedade que me tira o ar, que me faz parar de funcionar as vezes.

andei um pouco cansada, atarefada. ainda ando. parece que de uns tempos pra cá não sobra tempo e se sobra quero dormir. ou quero passar a noite rolando a tela do Iphone vendo a vida dos outros e como são todos muito felizes por aí. andei me precipitando, sofrendo por antecipação e se vocês são assim também, devemos mudar.

parei de sofrer por dez meses na frente. e andei escrevendo aqui e ali, um pouco de mim,  um pouco dos outros, um pouco sobre o amor. andei viajando também. e eu sei que, durante todo esse tempo, todas as minhas angústias e todas as minhas palavras estão aqui, saindo sem parar deste teclado, revivendo meu diário online de coisas que eu não quero lembrar.

mas que lembro, o tempo todo. e hoje andei pensando no que nunca deixei de pensar. e me questionando em frente ao espelho, como faço desde me conheço. andei suspirando, de tristeza e dai, de repente, me vi aqui, transbordando em palavras pra vocês. ou pra mim mesma, mesmo.

andei um pouco calada, mesmo falando demais. é que só me sinto por inteira quando escrevo.

andei pensando sobre isso também...

de corações cansados,

Cansei. Cansei de me jogar e perceber que não há rede. Cansei de pular, mergulhar de cabeça e cair, em um dos maiores tombos da minha vida por perceber, durante a queda que não havia ninguém. Cansei de passar o dia olhando no relógio, procurando o som do celular. Já chega de dividir a vida, dividir os sonhos, dividir.

Chega de sentimentos a flor da pele, de beijos ardentes, chega do calor incandescente, do abraço ofegante, dos sons de nós. Chega das trilhas sonoras, das conversas no escuro, falando baixinho, fazendo promessas que só servem pra ficar na memória. Chega de adormecer ao seu lado, com os dedos por entre seus cachos, e acordar beijando-te.

Chega dos lugares, das novas pessoas, chega das velhas discussões. Chega de pensar no futuro, de planejar, chega de te apresentar pra quem mora aqui, dentro de mim. Chega de intimidade, rotina, chega de coincidências e de lembrar do começo.

Não me assusto, não me arrependo. Apenas não quero mais. Não quero mais a queda, não quero mais a dor que só eu carrego depois. Não quero mais sentir ou guardar lembranças, não quero ousar jamais, mudar o caminho que tracei por alguém que não estava lá.

Não quero te querer, não quero levar seu passado pro meu presente, não quero. Não quero as lágrimas que estão aqui por causa do vento que atingiu meus frágeis olhos durante o voo.

Isso não significa que eu não te queira. Isso não significa que eu sofra. Isso só significa que eu não quero passar mais tempo ao seu lado e acabar dependendo dos seus braços pra me aquecer. Não quero depender dos seus beijos pra me fazer sentir. Não quero depender das sua palavras pra seguir em frente. Não quero depender.

Cansei e não me acompanhe. Não há mais nada que possamos fazer, juntos.